Hoćemo da budemo bezbedni. I kada nas život preplavljuje ili iznenađuje, jedan od načina na koji pokušavamo da dođemo do sigurnosti jeste kontrola.

Pokušavamo da predvidimo šta će se dogoditi. Vrtimo razgovore unapred. Pravimo plan B, pa plan C. Analiziramo tuđe poruke, ton glasa, izraze lica. Razmišljamo šta smo mogli drugačije, šta bi moglo da pođe naopako i kako da to sprečimo pre nego što se uopšte dogodi.

Na prvi pogled, to ima smisla. Ako predvidim opasnost, mogu da je izbegnem. Ako dobro isplaniram, manje ću pogrešiti. Ako razumem sve mogućnosti, ništa me neće zateći nespremnu.

Kontrola je često veoma inteligentan pokušaj da se zaštitimo od neizvesnosti. Ali u sebi nosi jedan paradoks: što je više koristimo da bismo se osećali sigurno, sve nam je više potrebna da bismo tu sigurnost održali.

Kada poverujemo da možemo biti sigurni samo ako život držimo dovoljno čvrsto u rukama, ono što držimo počne da drži nas. Postajemo zatočenici sopstvene potrebe za sigurnošću.

Kontrola kao zaštita

Niko ne razvije potrebu za kontrolom bez razloga.

Ako smo nekada živeli u okolnostima u kojima je bilo važno da pažljivo pratimo raspoloženje drugih, predvidimo konflikt ili izbegnemo grešku, moguće je da smo naučili da stalna budnost znači sigurnost.

Nekada je to bilo korisno. Dete koje brzo nauči da prepozna kada je roditelj napet možda će na vreme postati „dobro“, tiho ili neprimetno. Osoba koja je više puta bila razočarana u odnosima može naučiti da pažljivo prati znakove mogućeg odbacivanja. Neko ko je odrastao uz visoka očekivanja može steći osećaj da će biti u redu samo ako ništa ne prepusti slučaju.

Takvi načini funkcionisanja nisu nastali da nam otežaju život. Nastali su da nam pomognu. Ali ono što nas je jednom štitilo može kasnije početi da nas ograničava.

Kada sigurnost postane uslov

Problem sa kontrolom nije u tome što planiramo. Sasvim je zdravo organizovati vreme, razmišljati unapred ili donositi promišljene odluke.

Teškoća nastaje kada unutrašnji mir počne da zavisi od toga da li možemo da predvidimo ishod. Kada „volela bih da znam šta će se dogoditi“ postane „moram da znam“. Kada „važno mi je da ovo dobro uradim“ pređe u „ne smem da pogrešim“. Kada od „nadam se da će ovaj odnos uspeti“ stignemo do „ova osoba me ne sme povrediti“.

A život takve zahteve ignoriše. Ne znamo unapred kako će neko reagovati. Nemamo garanciju da će odnos opstati. Ne možemo sprečiti svaki gubitak, grešku ili promenu. I što se više trudimo da uklonimo neizvesnost, sve više počinjemo da je primećujemo.

Tu se lako otvara prostor za anksioznost: moram sve da znam, a nikada ne mogu sve da znam. Postavljamo sebi nerešivu jednačinu i tu se zakucamo.

Um odlazi u budućnost, a telo ostaje u pripravnosti

Kontrola nas često odvodi iz sadašnjeg trenutka. Dok pokušavamo da rešimo ono što bi moglo da se dogodi sutra, naše telo reaguje kao da je opasnost već tu.

Napetost u stomaku. Stegnuta vilica. Plitko disanje. Lupanje srca. Znojenje. Potreba da još jednom proverimo poruku, plan ili odluku. Um govori: „Samo da ovo još razjasnim i biću mirna.“ Ali onda se pojavi sledeće pitanje. Pa još jedno. I još jedno.

Anksioznost tada lako postaje kružni proces: nelagoda izazove potrebu za kontrolom, kontrola donese kratko olakšanje, a to olakšanje učvrsti ideju da bez kontrole nismo bezbedni.

Na trenutak utišamo strah, ali istovremeno sebe učimo da nam je kontrola potrebna da bismo ga podneli. I tako ono što je trebalo da nas umiri postaje naš nemir.

Kada sigurnost pomešamo sa izvesnošću

Možda jedan od težih delova odrastanja jeste prihvatanje da sigurnost i izvesnost nisu isto.

Često ih vezujemo: sigurna sam kada znam šta će se dogoditi, kada mogu da predvidim, pripremim se, sprečim. Kada držim dovoljno konaca u svojim rukama. Ali život nam takvu vrstu sigurnosti retko nudi. I možda nam nije ni potrebna u meri u kojoj mislimo.

Šta ako to “znam” krije jednu tajnu od koje tako mnogo stradamo a da to i ne vidimo? Šta ako je to “znam” prekid životnog toka, gubitak spontanosti, zaustavljanje rasta, blokiranje učenja? Šta ako nas uspavljuje i onesposobljava? 

Kada ne znamo šta sledi, primorani smo da se oslonimo na nešto drugo — na sposobnost da primetimo šta se događa, da odgovorimo, prilagodimo se, potražimo pomoć, pogrešimo i pokušamo ponovo. I tako se gradi drugačija vrsta sigurnosti: ne sigurnost da se ništa bolno neće dogoditi, već iskustvo da ćemo to moći da izdržimo.

Ako iz života pokušamo da uklonimo svaku neizvesnost, zajedno s njom uklanjamo spontanost, rizik, učenje i mnogo prilika u kojima otkrivamo sopstvenu snagu. Voda koja nikada ne teče na kraju postane ustajala. Nešto slično može da se dogodi i nama kada nam je jedini cilj da ništa ne izmakne kontroli. Postajemo sve uži i krući, a samim tim i lomljiviji.

Paradoks je u tome što upravo u susretu sa neizvesnošću može da raste sigurnost u sopstvene snage.

Šta se nalazi ispod potrebe za kontrolom?

Da bismo to otkrili, u terapiji možda nije najvažnije pitanje: „Kako da prestanem da kontrolišem?“

Mnogo zanimljivije pitanje je: „Šta mislim da bi se dogodilo kada ne bih kontrolisala?“

Čega se zapravo bojim? Da ću pogrešiti? Biti odbijena? Da će neko videti da nisam dovoljno dobra? Da ću biti bespomoćna? Da ću zavisiti od nekoga? Da će se dogoditi nešto bolno, a ja neću moći da to podnesem?

Ispod kontrole često ne nalazimo egoističnu potrebu da sve bude po našem, razmaženost ili aroganciju. Nalazimo strah. Ponekad i veoma star strah. Kontrola tada prestaje da izgleda kao mana karaktera i počinje da se vidi kao način na koji smo pokušavali da sačuvamo sebe.

A kada razumemo čemu služi, više ne moramo da ratujemo s njom. Možemo polako da istražujemo da li nam je još uvek potrebna u istoj meri.

Sigurnost koja ne zavisi od kontrole

Suprotnost kontroli nije neodgovornost. Nije ideja da „pustimo sve“ i čekamo šta će život uraditi. Suprotnost kontroli je možda više poverenje u sopstveni kapacitet da odgovorimo na ono što se dogodi.

Ne znam unapred kako će se završiti — ali verujem da ću moći da reagujem.

Ne mogu garantovati da neću biti povređena — ali znam da mogu da potražim podršku, postavim granicu ili odem.

Ne znam da li ću pogrešiti — ali greška ne mora da znači kraj.

Ne mogu da predvidim svaki sledeći korak — ali mogu da budem prisutna za ovaj.

Takva sigurnost je drugačija. Ne dolazi iz ideje da ćemo kontrolisati svet. Dolazi iz iskustva da možemo da ostanemo u kontaktu sa sobom dok se svet menja. Da možemo da izdržimo ono što je teško, da odgovorimo na ono što se dogodi i da iz tog iskustva nešto naučimo o sebi.

Takva sigurnost raste kada polako odustajemo od ideje da sve moramo da kontrolišemo. I to se obično ne događa jednom velikom odlukom. Češće počinje malim eksperimentima.

Ne proveriti još jednom. Ne pripremiti svaki odgovor unapred. Dopustiti nekome da nas iznenadi. Reći šta želimo bez pokušaja da kontrolišemo reakciju druge osobe. Napraviti izbor i dozvoliti sebi da ne znamo kako će se završiti. Ostati nekoliko trenutaka sa neizvesnošću pre nego što potrčimo da je rešimo.

Možda cilj nije da postanemo ljudi kojima kontrola nikada nije potrebna. Možda je dovoljno da ona više ne bude jedini način na koji umemo da se osećamo bezbedno.

Jer život počinje da se širi kada ne mora sve unapred da bude poznato.

I možda se baš u prostoru koji nismo uspeli da kontrolišemo polako gradi ono što smo kontrolom sve vreme pokušavali da pronađemo — poverenje da ćemo umeti da budemo sa sobom, šta god da dođe.

Bliskost nam je potrebna.

Potrebno nam je da budemo viđeni, da nekome pripadamo, da imamo kome da se vratimo. Da znamo da postoji osoba pred kojom ne moramo sve da objašnjavamo i koja poznaje naše tišine, slabosti, navike i strahove. Koja poznaje i naše snage i naše visine i čemu težimo. 

Ali bliskost ume i da plaši. Što smo nekome bliži, to imamo više da izgubimo. Postajemo vidljiviji. Naše potrebe, nesigurnosti i ranjivosti teže ostaju skrivene. Druga osoba može da nas razočara, odbije, povredi ili napusti.

Zato odnosi često nisu samo potraga za bliskošću. Oni su i neprestano traženje mere između dve potrebe koje su podjednako važne:

da budemo povezani sa drugim i da zaštitimo sebe.

Kada se približavamo previše

Ponekad bliskost počinje da liči na stapanje.

Osećamo se dobro samo ako je druga osoba dobro. Teško podnosimo njeno povlačenje. Želimo da raspravu rešimo odmah, da znamo šta oseća, da dobijemo potvrdu da je odnos siguran.

Možemo početi da pratimo promene u tonu glasa, porukama, raspoloženju.

„Zašto si ćutljiv?“
„Je l' sve u redu?“
„Zašto mi nisi odgovorio?“
„Da li se nešto promenilo?“

Ispod takvih pitanja često može biti strah da se odnos gasi. Kada je taj strah jak, približavanje lako postane pokušaj da umirimo sebe. Tražimo još razgovora, još potvrde, još kontakta.

A što više tražimo sigurnost, druga osoba može početi da oseća pritisak. I tada se događa paradoks. Naš pokušaj da sačuvamo bliskost počinje da proizvodi distancu.

Kada se povlačimo da bismo sačuvali sebe

Na drugoj strani nalazi se povlačenje.

Nekima od nas bliskost postaje neprijatna kada osetimo da drugi očekuje previše, želi previše kontakta ili ulazi u prostor koji doživljavamo kao svoj.

Tada se udaljavamo. Ćutimo. Odlažemo razgovor. Radije rešavamo stvari sami. Ponekad čak i ne znamo šta osećamo dok se ne odvojimo dovoljno dugo da ponovo čujemo sebe.

Takvo povlačenje nije nužno hladnoća. Može biti način da sačuvamo sebe. Ako smo ranije doživljavali odnose u kojima je bliskost značila gubitak slobode, preplavljenost ili obavezu da stalno vodimo računa o tuđim potrebama, distanca može postati naš način zaštite.

Problem nastaje kada distanca više ne služi da se vratimo sebi, već postaje izgovor da ne budemo u kontaktu sa onim što odnos pokreće u nama. Sprečava nas da pogledamo dublje.

Tada povlačenje prestaje da bude predah. Postaje zid.

Jedan prilazi, drugi se udaljava

Mnogo parova upadne u obrazac koji se stalno ponavlja.

Jedna osoba oseti distancu i pokuša da se približi. Druga oseti pritisak i povuče se. Prva osoba povlačenje doživi kao potvrdu da nešto nije u redu i približi se još više. Druga sada oseća još veći pritisak i udalji se još više. Ta čuvena dinamika anksioznih i izbegavajućih tipova.

Oboje pokušavaju da zaštite odnos. Ali to rade na potpuno različite načine. Jedan govori: „Ako budemo više razgovarali, bićemo bliži.“ Drugi oseća: „Ako dobijem malo prostora, moći ću ponovo da ti priđem.“

Jedan distancu doživljava kao opasnost. Drugi preveliku bliskost doživljava kao opasnost. I tako se dvoje ljudi mogu veoma voleti, a ipak stalno aktivirati ono čega se onaj drugi najviše plaši.

Nije pitanje ko je u pravu

U takvim odnosima lako počnemo da tražimo krivca.

„Ti si hladan.“

„Ti si previše zahtevna.“

„Nikad ne želiš da razgovaraš.“

„Nikad me ne ostavljaš na miru.“

Ali kada odnos posmatramo samo kroz pitanje ko je u pravu, često promašimo ono najvažnije.

Šta svako od njih pokušava da zaštiti? Šta za jednu osobu znači bliskost? Šta za drugu znači distanca? Kada su ti načini nastali? I šta se događa između njih svaki put kada se isti ples ponovi?

Terapijski rad sa parom često ne počinje pokušajem da odlučimo ko treba da se promeni. Počinje time da zajedno usporimo obrazac dovoljno da ga oboje vide.

Ne „ti radiš ovo meni“, već:

„Ovo se događa između nas.“

Ta promena perspektive često donese veliko olakšanje. Jer partner prestaje da bude neprijatelj. Problem postaje obrazac koji zajedno stvaramo.

Bliskost bez gubitka sebe

Zdrava bliskost ne znači da između dvoje ljudi nema distance. Naprotiv. Da bismo mogli da se sretnemo, moramo postojati kao dve odvojene osobe. Ako se potpuno stopimo, nema više stvarnog susreta. Postoji samo „mi“, ali se „ja“ i "ti" polako gube.

Sa druge strane, ako stalno čuvamo svoju nezavisnost tako što nikoga ne puštamo dovoljno blizu, možemo ostati zaštićeni — ali i usamljeni. 

Zato granica u odnosu nije zid. Granica nam omogućava da kažemo: „Ovo sam ja.“ „Ovo si ti.“ „A ovde se srećemo.“ Nekada nam je potrebno približavanje. Nekada udaljavanje. Nekada razgovor. Nekada tišina.

Zrelost odnosa nije u tome da uvek budemo jednako blizu. Već da možemo da se približimo bez straha da ćemo nestati i da se udaljimo bez straha da ćemo izgubiti odnos.

Vatra koja greje, a ne sagoreva

Bliskost pomalo liči na vatru. Ako joj nikada ne priđemo, neće nas grejati. Ako joj priđemo previše, može da nas opeče.

Ne postoji jedna idealna udaljenost koja važi za sve ljude i sve odnose. Ta mera se stalno pregovara. Menja se kroz godine, životne faze, konflikte, roditeljstvo, gubitke, stres i promene.

Pitanje nije: „Koliko blizu treba da budemo?“ Već:

„Možemo li da primetimo kada nam je potrebno više bliskosti, a kada više prostora — i da to kažemo pre nego što počnemo da se borimo?“

To nije uvek lako. Jer mnogo pre nego što naučimo da govorimo o svojim potrebama, naučimo da ih branimo. Neko juri. Neko beži. Neko kritikuje. Neko ćuti. Ali iza tih ponašanja često postoji mnogo jednostavnija poruka:

„Važan si mi.“

„Plašim se da ću te izgubiti.“

„Treba mi malo prostora da bih ponovo mogao da ti priđem.“

„Želim da budem blizu, ali ne želim da izgubim sebe.“

Kada počnemo da čujemo te poruke ispod ponašanja, odnos dobija novu mogućnost. Ne da zauvek rešimo pitanje bliskosti i distance. Već da prestanemo da ga rešavamo borbom.

Jer dobar odnos možda nije onaj u kojem smo stalno blizu. Možda je to odnos u kojem možemo da se krećemo — jedno prema drugom i ponovo ka sebi — a da veza između nas ne mora svaki put da se izgubi.

Granice se često zamišljaju kao čvrsta crta.

Ovde sam ja.
Tamo si ti.
Ovo možeš.
Ovo ne možeš.

I ponekad nam je upravo takva jasnoća potrebna. Ali granice u odnosima retko funkcionišu kao zidovi. One su žive, promenljive i zavise od toga sa kim smo, gde smo, kako se osećamo i šta nam je u tom trenutku potrebno.

Nekada želimo da neko priđe bliže. Nekada nam je potreban prostor. Nekada želimo da damo. Nekada da sačuvamo nešto za sebe. Zdrava granica nije potpuno zatvorena, ali nije ni stalno otvorena. Možda više liči na filter. Propušta ono što nam prija, što nas hrani i što želimo da primimo. Zadržava ono što nas preplavljuje, povređuje ili jednostavno nije naše.

Kada „da“ postane lakše od „ne“

Neki ljudi ne osećaju svoje granice sve dok ih neko ne pređe. Često ih ne osećaju ni tada. Prepoznaju ih kasnije, kroz umor, razdražljivost, ljutnju ili osećaj da ih drugi „previše traže“.

Pristali smo na nešto što nismo želeli. Preuzeli obavezu za koju nismo imali kapacitet. Saslušali još jedan problem iako smo već bili iscrpljeni. Ostali duže nego što nam je prijalo. Odgovorili na poruku iako smo želeli mir. Rekli: „Nema problema“, iako ga je bilo

Zašto je ponekad tako teško reći „ne“?  „Ne“ nije samo reč. Za nekoga može značiti:

„Razočaraću te.“

„Naljutićeš se.“

„Mislićeš da sam sebična.“

„Više me nećeš voleti.“

„Nisam dobra osoba ako ne pomognem.“

Ako smo naučili da se bliskost održava prilagođavanjem, ugađanjem ili preuzimanjem odgovornosti za tuđe emocije, postavljanje granice lako se doživi kao ugrožavanje odnosa. Tada ne biramo između „da“ i „ne“. Unutrašnje iskustvo više liči na izbor između:

„odreći ću se sebe“ i „rizikovaću da izgubim tebe“.

Nije čudno što mnogi biraju prvo.

Granica se prvo oseća u nama

Pre nego što granicu izgovorimo, obično postoji trenutak u kojem je telo već zna. Stezanje. Nelagodnost. Potreba da se povučemo. Umor. Ljutnja. Osećaj da nam je nešto „previše“.

Ali te signale često vrlo brzo utišamo sa:

„Ma nije strašno.“

„Mogu ja to.“

„Neću sad da pravim problem.“

„Samo ovaj put.“

„Nije lepo da odbijem.“

I tako granica koja se prvo pojavila kao osećaj postane racionalizacija zašto je ne treba poslušati. U terapiji zato pitanje granica često ne počinje učenjem boljih rečenica, već mnogo ranije:

Kako uopšte prepoznajete da vam je nešto dovoljno? Kako znate da nešto želite? Kako znate da ne želite? Šta se dogodi u vama neposredno pre nego što kažete „da“ nečemu što zapravo ne želite?

Zid nas štiti, ali ništa ne propušta

Kada smo dugo imali iskustvo da se naše granice ne poštuju, možemo otići na drugu stranu. Postajemo tvrdi. Ne tražimo pomoć. Ne pokazujemo previše. Ne dopuštamo drugima da se umešaju. Sve rešavamo sami.

Na prvi pogled to može izgledati kao jaka granica. Ali zid nije isto što i granica. Zid ne bira. On ne propušta ni ono što bi moglo da nas povredi, ali ni ono što bi moglo da nas nahrani. Ako nikome ne dopuštamo da priđe, rizik od povrede je manji. Ali je manja i mogućnost bliskosti.

Zato cilj nije da granice postanu tvrđe. Cilj je da postanu osetljivije i fleksibilnije. Da možemo da razlikujemo kada želimo da se otvorimo, a kada da se zaštitimo.

Granice se menjaju

Ne postoji jedna dobra granica koju jednom postavimo i završimo posao. Ono što nam prija sa jednom osobom možda nam ne prija sa drugom. Nešto što smo nekada mogli da nosimo danas možda više ne možemo.

Nekada želimo društvo. Nekada samoću. Nekada nam dodir prija. Nekada ne. Nekada imamo kapacitet da slušamo tuđe probleme. Nekada nemamo.

Promena granice ne znači nedoslednost. Znači da smo živi. Problem nastaje kada mislimo da moramo zauvek ostati dostupni na način na koji smo jednom bili dostupni.

„Ali ranije ti nije smetalo.“

Možda nije. Ali sada smeta. I to je dovoljno važna informacija.

Tuđa reakcija nije dokaz da je granica pogrešna

Jedan od najtežih delova postavljanja granice jeste prihvatanje da se drugoj osobi možda neće dopasti. Može se naljutiti. Razočarati. Povrediti. Može pokušati da nas ubedi. Može reći da smo se promenili. I možda će biti u pravu.

Promenili smo način na koji učestvujemo u odnosu. Granica nije uspešna samo ako je druga osoba dočeka mirno. Niti je pogrešna zato što izazove konflikt. Ponekad smo navikli da merimo ispravnost svoje odluke prema tome koliko je drugima prijatna. Ali granica upravo znači da razlikujemo:

šta je moja odgovornost, a šta pripada drugom.

Moja odgovornost je kako ću nešto saopštiti. Ne moram da budem gruba. Mogu da budem jasna i obzirna. Ali ne mogu istovremeno garantovati da druga osoba neće biti razočarana. To više nije u potpunosti moje.

„Ne“ može biti način da ostanemo u odnosu

Često se plašimo da će granica prekinuti kontakt. Ali ponekad upravo odsustvo granice uništi odnos. Ako stalno pristajemo na ono što ne želimo, nešto se u nama polako menja. Počinje da se skuplja ljutnja. Zameranje. Umor. Osećaj nepravde.

Druga osoba možda čak i ne zna šta se događa, jer joj nikada nismo pokazali gde je granica. I onda jednog dana eksplodiramo zbog nečega što spolja deluje malo. Ali eksplozija obično nije zbog tog poslednjeg događaja. Ona nosi mnogo prethodnih „da“ izgovorenih onda kada smo mislili „ne“.

Zato jasno „ne“ ponekad više čuva odnos nego neiskreno „da“.

Granica nije kazna

Postavljanje granice nije način da kontrolišemo drugog.

„Ako me voliš, nećeš to raditi.“

To nije granica. To je zahtev upakovan kao granica. Granica govori o tome šta ćemo mi uraditi sa onim što nam se događa.

„Ne želim da razgovaramo dok vičemo. Možemo nastaviti kada se oboje smirimo.“

„Večeras nemam kapacitet za ovaj razgovor. Hajde da pričamo sutra.“

„Ne želim da pozajmljujem novac.“

„Ne prija mi da razgovaramo o toj temi.“

Granica ne određuje kako druga osoba mora da se ponaša. Ona određuje kako ćemo mi učestvovati u odnosu. U tome postoji i sloboda i odgovornost.

Gde završavam ja, a počinješ ti

U svakom bliskom odnosu postoji iskušenje da preuzmemo ono što nije naše. Tuđe raspoloženje. Tuđu sreću. Tuđe odluke. Tuđe razočaranje.

Ako je partner nezadovoljan, odmah tražimo šta treba da popravimo. Ako je roditelj povređen našom odlukom, pitamo se da li smo pogrešili. Ako prijatelj prolazi kroz težak period, osećamo krivicu kada nismo dostupni.

Briga za druge nije problem. Empatija nije problem. Problem nastaje kada prestanemo da razlikujemo empatiju od odgovornosti. Mogu da razumem da ti je teško. Ne moram zato da uradim ono što želiš. Mogu da budem uz tebe. Ne moram da rešim problem umesto tebe.

Mogu da volim nekoga i da mu ipak kažem „ne“. To su dve istine koje mogu postojati istovremeno.

Granica kao mesto susreta

Na terapiji učimo da granica nije samo mesto razdvajanja. Ona je i mesto kontakta. Da bi postojalo „mi“, moraju postojati i „ja“ i „ti“.

Ako nema nikakve granice, teško je znati ko šta oseća, želi i bira. Ako je granica potpuno zatvorena, nema stvarnog kontakta. Zato je zdrava granica paradoksalna. Istovremeno nas odvaja i povezuje. Pomaže nam da budemo sa drugima bez napuštanja sebe.

Kako izgleda granica koja diše

Možda zdrava granica ne izgleda kao savršena odlučnost. Ponekad ćemo je postaviti kasno. Ponekad ćemo prvo pristati, pa se predomisliti. Ponekad ćemo osetiti krivicu. Ponekad ćemo se pitati da li smo bili prestrogi.

Sve to može biti deo učenja. Važnije je da počnemo da primećujemo sebe. Da zastanemo pre automatskog „da“. Da proverimo:

„Želim li ovo?“

„Imam li prostora za ovo?“

„Šta mi se događa dok slušam ovaj zahtev?“

„Da li pristajem zato što želim ili zato što se plašim posledica odbijanja?“

Granice ne služe tome da život učine sterilnim i potpuno sigurnim. Služe tome da nam omoguće da ostanemo otvoreni, a da ne izgubimo sebe. Jer ako podignemo zid, možda ćemo biti zaštićeni — ali možemo ostati sami. Ako ostavimo vrata širom otvorena, sve može da uđe.

Zdrava granica je negde između. Dovoljno otvorena za susret. Dovoljno čvrsta da možemo da ostanemo svoji.